Külső válság – belső válság

Ebben a cikkben szeretném megosztani egy Hölgy történetét, aki a segítségemet kérte, hiszen sokan mások is hasonló helyzetbe kerültek a koronavírus járvány által okozott válság hatására, akik a cikkből iránymutatásra lelhetnek.

 

“Segítség miatt fordulok  Önhöz. (Imádom az oldalát, rengeteg erőt kaptam és kapok most is az idézetekkel.. ️) Ugyanis 32 hétre szültem császármetszèssel, de sajnos a kicsi fiam nem élte túl. Emiatt szeretnék kérni segítséget. A temetés sajnos elvitt mindent, a maradék pénzünket is. Dolgozni most jelenleg nem tud a férjem az egészségügyi állapotom miatt, meg ő rendezi a dolgokat is. Anyagi támogatásra lenne szükségem, élelmiszerre, pelenkára, törlőkendőre és mosószerre, fiús játékokra. Egy gyermeket nevelünk, most töltötte február 28-án az egy évet. 4-es, 5-ös pelenkát hord, 86 a ruhamérete. Nagyon szépen köszönöm előre is a segítséget! Sajnos az alapítványok nem támogatnak a vírus miatt vagy nem a közelbe vagyok.. Minden jót kívánok Önnek!”

válság

Sajnos szembe kell néznünk azzal, hogy egy válság ilyen mértékben is hatással lehet az életünkre, hogy a jóléttel, a fizikai életben maradással kapcsolatos aggodalmaink kerülnek előtérbe. Hiszen ebben a helyzetben sem áll meg az élet, és sajnos bármi megtörténhet, ami esetlegesen halmozza a krízisállapotot az életünkben.

válság

Ebből is láthatjuk, hogy sokkal nagyobb gondok is lehetnek ennek hatására, mint a betegségtől, az elbocsátásoktól való félelem. Heteken belül tömegessé válhat az, hogy az emberek nehéz helyzetbe kerülnek. Nem mehetünk el ezek a dolgok mellett, hiszen ez egy komoly csapás.

 

Amikor valaki ilyen helyzetbe kerül, az megnyomorítja az önbecsülését, ami még inkább megnehezíti az ebből az állapotból való kilábalást. Ráadásul ez a hatás nem csupán addig tart, amíg a helyzet enyhülni nem látszik, hanem ennél sokkal hosszabb távú következményei vannak a lelkiállapotunkat tekintve, az emberekben megmarad a félelem, a bizonytalanság, és az önértékelés hiánya.

válság

Éppen ezért fontos ezekben az időkben kiemelten az, hogy néha magába nézzen, erősítse meg saját magát, próbáljon pozitív maradni, amennyire csak lehet egy ilyen súlyos helyzetben, és előre tekinteni, a megoldásokat keresni az életében, akármennyire is nehéz.

 

Marozsák Szabolcs

Női önbizalomedző

 

Mit tehet, ha a párja bizonytalan?

Cikkünkben azt a témát járjuk körül, hogy mit tehet akkor, ha a párja bizonytalan a kapcsolatban, és egy harmadik fél Önök közé áll.

Egy Hölgy azzal a problémával keresett meg minket, hogy a párja még mindig nem tudott elengedni egy másik nőt, aki nem törődött vele. Azzal, hogy nem tud továbblépni, és elköteleződni mellette, folyamatos akadályt állít a jelenlegi kapcsolat kibontakozása és megerősödése elé.

Egy ilyen helyzetben sajnos nem sokat tud tenni. Ezt a párjának magában kell rendeznie. Neki kell lépéseket megtennie Ön felé, amivel bebizonyítja, hogy Önt választotta, megbízhat benne.

Érdemes türelmesnek lenni ilyen esetben?

Nem biztos, hogy tetszeni fog a válasz, de sajnos nem érdemes türelmesnek lenni ebben a helyzetben. Ha a párja nem tudja eldönteni, hogy kivel akar lenni, és kit szeret valójában, akkor ne kínozza magát tovább! Ki kell lépni a kapcsolatból, hiszen egyre kevesebb a bizalom, amire építeni lehet, és ha végül nagy nehezen el is kötelezi magát Ön mellett, már késő lesz. Azokra a meggyengült alapokra nem lehet stabil kapcsolatot építeni.

Mit tehet ha párja bizonytalan

Miért kerülje a bizonytalan férfiakat?

A kapcsolatban egy bizonytalan fél nagyon rossz hatással lehet hosszú távon az Ön önbizalmára. Elveheti minden pozitív energiáját, gondolatát és a motivációit. Nem szabad hagyni, hogy ilyen károkat okozzon Önben egy férfi, hiszen utána egyedül kell újra felépítenie azt, ami elveszett.

Javaslom, hogy olvassa el a könyvem és a gyakorlatokon, példákon keresztül ismerje meg jobban saját magát és az Ön körül élő embereket.

A könyvben leírtak sokat fognak segíteni, az azt elolvasó több száz hölgy beszámolója szerint!

Olvasás közben mindenképpen végezze el ÍRÁSBAN a gyakorlatokat, úgy a leghatásosabb!

Tudjon meg többet a könyvről a képre kattintva!

Ha bármilyen kérdése van, nyugodtan írjon nekem, és szívesen várok minden visszajelzést is!

Jó olvasást!

Kitartást és fejlődést kívánok,

Marozsák Szabolcs

Női önbizalomedző

További cikkekért KATTINTSON IDE!

Rettegtem hogy elhagy és meg is történt. 

Vajon én vonzottam be mindezt?”

Ideje azokról a belső frusztrációkról, démonokról is beszélnünk, amelyek miatt olyan sokszor egy bizonyos határ mögé szorítja saját magát az ember. Vagyis, amikor önszabotázst követ el valaki, mikor saját magát akadályozza meg abban, hogy elérjen valamit. Ha ennek a saját boldogulása és boldogsága a tétje, akkor bizony súlyos érzelmi károkat is okozhat saját magának, amit nagyon nehéz helyrehozni. Azért érzem nagyon fontosnak ezt a témát, mert az elmúlt időszakban számos sok levelet kaptam különböző korú és élethelyzetű hölgyektől, amelyben arról számoltak be nekem és kérték a segítségemet, hogy a kapcsolatuk alatt végig attól féltek, elhagyja őket a párjuk, ami sajnos be is következett előbb vagy utóbb. 

Rettegtem, hogy elhagy és meg is történt

A levélírók kétségbeesettek voltak és őszintén elmondták, hogy végig ettől féltek, ez a gondolat nem hagyta őket egyszerűen nyugodni.

Ahogy bennük, úgy bennem is felmerült természetesen a kérdés: bevonzották ezt?

Önbeteljesítés – önbizalomhiány

Bizonyára már Ön is tapasztalta az élet különböző területein és helyzeteiben – akár munkahelyen, akár a magánéletben -, hogy ha azt hajtogatja magának, “nem fog menni”, “úgysem fog sikerülni”, “nem engem fog választani”, “biztos, hogy szakítani fog velem”, akkor az esetek 100 %ban tényleg meg is történik. Ezt hívjuk önbeteljesítésnek. Azonban, ha megfigyeli a közös nevezőt a saját életében és a fenti kérdésekben, akkor világosan látszik, hogy ez mind-mind csupa negatív gondolat, negatív megérzés és negatív gondolkodás. És mi az, amiből mindezek táplálkoznak? Honnan jönnek elő ezek Önben? És miért? 

A válasz ott rejtőzik az önszabotázsban: ezek az Ön félelmei, amelyek azért teljesednek be, mert Ön nem képes hinni saját magában. Ez az önbizalomhiány.

Nem képes például azt elhinni, mikor van végre egy jól működő, boldog kapcsolata. 

Nem adja át magát ennek a boldogságnak, nem tudja átadni, mert arra gondol, biztosan el fogja Önt hagyni. 

Rettegtem hogy elhagy és meg is történt

De miért? Mert nem elég jó? Mert nem elég szerethető? Mert nem kell eléggé? NEM. Erről szó sincs. Ezt mind-mind csak Ön hiszi. Mert nem bízik, mert nem hisz annyira önmagában, mert nincs elég önbizalma ahhoz, hogy elhiggye a valóságot. És hát önmagunknak szeretünk bizonyítani, ezért ha végig arra gondol, biztos el fogja Önt hagyni a párja, akkor ezt ezekkel a negatív gondolatokkal el is fogja érni. 

És amíg nem képes ezen a hozzáálláson változtatni, ez mindig újra meg újra, mint egy ördögi kör, vissza fog térni az életében. 

Hogy tud kilépni az ördögi körből? 

Nézzen szembe ezekkel a démonokkal, építse fel magát és az önbizalmát. Ne szabotálja saját magát! Az önbizalomhiány nem opció!

Ehhez útravalónak ajánlom a könyvemet, mert hiszem, hogy Önnek is tud segíteni! Hirdessünk együtt bojkottot az önszabotázs ellen!

Az Új élet szakítás után című könyv elolvasása után Ön is megértheti a párkapcsolatok dinamikáját, saját érzéseit, és sokkal tudatosabb, sikeresebb lehet a párkeresésben és az önbizalom fejlesztésében. Visszatérhet életébe a vidámság, magabiztosság, elkezdheti kialakítani az ÚJ életét azok szerint, amiket a könyvben tanult, így egy hosszú távon fenntartható, boldog életet alakíthat ki. A könyv egy útmutató lehet egy új élethez!

A könyvben található gyakorlatok segítenek, hogy megértse milyen a valóban Önhöz illő társ. Lépésről-lépésre végigvezeti Önt a folyamaton, aminek a végére érve egy tiszta képet kap saját érzelmeiről, vágyairól és céljairól.

Ha Ön is kedvet kapott, és szeretne segítséget kapni a fejlődésben, akkor csak annyit kell tennie, hogy a képre kattintva megrendeli a könyvet!

Ha bármilyen kérdése van, nyugodtan írjon nekem, és szívesen várok minden visszajelzést is!

Ne féljen segítséget kérni új életéhez! Nyugodtan írhat nekem a weboldalon található elérhetőségek egyikén, vagy akár Facebook oldalamon.

Jó olvasást!

Kitartást és fejlődést kívánok,

Marozsák Szabolcs

Női önbizalomedző

“Arra mentem haza, hogy már nincsenek ott a cuccai…”

Filmekben látni olyan szörnyű és szomorú jeleneteket, amikor a főszereplő arra megy haza, hogy a párja minden cucca eltűnt, vagyis a párja egészen egyszerűen kiköltözött, elhagyta. A párja, akiről talán még azt is hitte, hogy majd megkéri a kezét, hogy ő a Nagybetűs Igazi, az a bizonyos Nagy Ő. Sokszor azonban az életben is megtörténik az ilyen arculcsapás, ami, mint derült égből a villámcsapás érkezik. Egyik kedves olvasómmal is megtörtént és teljesen letaglózta. Érthető… Az ember, általában az emberiség szinte egyáltalán nincs felkészülve a katasztrófákra. Az érzelmi katasztrófákra talán még sokkal kevésbé tudunk reagálni. Vajon az önbizalom a megoldás?

Önbizalom kell

Felmerült bennem a kérdés, hogy tényleg minden előzmény nélkül történik meg az ilyen?

Vagy vannak jelek, de nem látjuk, nem vesszük észre?

Vajon a jeleket, az ilyen érzelmi árulásra és katasztrófára utaló jeleket igazából csak nem akarjuk észrevenni?

Jelolvasás homokba dugott fejjel?

Nem mondom, hogy könnyű olvasni a jelekből. A figyelmeztető jeleket észrevenni sem könnyű, tudom jól, de olvasni a jelekből még nehezebb. A fő kérdés az, hogy mennyire tud őszinte lenni önmagához? Mert, ha erősen működik az önáltatás mechanizmusa, akkor bizony csak homokba dugja a fejét, amikor halványan azt érzi, valami probléma van a kapcsolatban. Hogy miért? Mert így könnyebb, mert így védekezik, mert így tartja fenn azt az állapotot, ami boldoggá teszi és így tud amellett maradni, aki boldoggá teszi. Természetes, hogy ehhez ragaszkodik mindenki. Ön is, én is és Dorina is, aki a kétségbeesett levelet írta nekem.

Arra mentem haza hogy már nincsenek ott a cuccai

Nem mondom, hogy ezek a váratlan helyzetek elkerülhetőek.

Semmi ilyesmit nem áll módomban állítani, sajnos ilyen vigasztalással sem Dorina, sem az Ön számára nem szolgálhatok.

De igenis fel tud készülni az ilyen pofonra, és talán meg is tudja előzni, hogy minden átmenet nélkül érje, vagy hogy teljesen tönkretegye Önt.

Mégpedig úgy, ha fejleszi önmagát és az önbizalmát, ha megismeri a saját érzéseit és tudatosan lefekteti az alapokat, hogy mire vágyik egy párkapcsolatban.

Ezért írtam meg az “Új élet szakítás után” című könyvemet, ami a témával foglalkozik. A könyv segít túllépni a szakítás utáni önértékelési problémákon, és kétségekkel teli szakaszon. A szakításról, és az azt követő válságról szól. Lépésről-lépésre átvezeti Önt a csalódáson, és veszteségérzésen, egy új élet felé terelve. A könyv nem csupán azoknak szól, akik túl vannak egy szakításon, hanem azoknak is, akik bizonytalanok, hogy meglépjék-e a szakítást, illetve azoknak, akik elbizonytalanodtak, hogy jól tették-e, hogy szakítottak.

 

Ha elolvassa a könyvet és elvégzi a benne található gyakorlatokat, válaszokat kap arra, hogy mennyire illett Önhöz előző partnere, hogyan teheti túl magát a szakítás utáni cikluson, és arra is, hogy milyen is valójában az Ön számára ideális férfi.

 

A képre kattintva megtudhat többet az “Új élet szakítás után” című könyvről, és meg is rendelheti azt.

“Kedves Dorina!”

Először is át kell gondolnia, és mindenek előtt érdemes mélyen elemeznie a kapcsolatát azzal a férfival, aki csak úgy ukk-mukk-fukk elhagyta Önt. Aki se szó, se beszéd kiköltözött a közös lakásból, és nem állt oda Ön elé, hogy ezt megbeszéljék, hogy szemtől szembe, közösen hozzák meg az együttmaradás vagy éppen a szakítás döntését. A kérdés megint csak az, hogy voltak vajon erre utaló jelek? Vajon Ön megelőzhette volna mindezt? Felkészülhetett volna rá?

Hiszem, hogy Dorinát és Önt is meg tudom tanítani a jelolvasásra, ami homokba dugott fejjel bizony nehéz…

De ezen csak Ön és csak Dorina tud változtatni!

Merjen változtatni!

Kezdje el a könyvhöz tartozó teszttel, kattintson a képre, töltse ki és induljon a változás! Ha önbizalom van, minden van!

Önbizalom kell

“Nem tudtam megnyílni, legyőzött a félelem…”

Egyik kedves olvasóm levele adta a mostani cikk témáját. Diána arról mesélt nekem, hogy minden új helyzetben úgy érezte, megbénítja a félelem, ilyenkor nem tudta önmagát adni, nem tudott érvényesülni. Egyrészt magától az új szituációtól rettegett, másrészt meg saját magától, hogy meg kell mutatnia magát, belső énjét. A félelem eluralkodott rajta.

A félelem teljesen visszafogta őt abban, hogy új emberekkel ismerkedjen meg,  és hogy egy új társasággal együtt elmenjen szórakozni, vagy egyéb hasonló programra.

Inkább lemondott ezekről a dolgokról, kimaradt belőlük, mert azt érezte nem elég jó, nem érdekes vagy izgalmas személyiség annyira, hogy egy új ember, egy új társaság kedvelje őt és feloldódjon a körükben. Ha mégis elment egy ilyen eseményre, akkor feszengett, nem érezte jól magát, és korán haza is ment.

Ő maga is nagyon jól tudta, hogy ez bizony menekülés a félelem és a saját helyzete elől.

És bár az adott szituációt hátra tudta hagyni, a félelmét nem, hiszen az benne élt, belőle táplálkozott. Nem bízott eléggé magában ahhoz, hogy vállalja a saját személyiségét.

Ez a feszengés az élet minden területén kísértette, ezért sokszor háttérbe szorította saját magát. Például egy állásinterjún feszélyezve érezte magát, nem tudta megmutatni, hogy valójában milyen rátermett az adott állásra, és hogy szakmailag mennyire kompetens a meghirdetett pozícióra. Ezért egy ilyen interjú helyzetben is alul maradt. És bár ő is tudta, hogy neki való lenne az adott munkakör és megállná a helyét, végül persze nem ő kapta meg az állást, mert nem volt elég magabiztos ahhoz, hogy mindezt megmutassa.

Ugyanez volt jellemző a párkapcsolat, az ismerkedés terén is. Belül mindig sikítoztak benne azok a gondolatok, hogy “nem vagyok elég jó”, “nem vagyok szerethető”, “nem kellek majd”.

Vagyis megint mi történt? A saját félelme legyőzte az önbizalmát, vagyis Diánát.

Ez ellen akarta felvenni a harcot, ezért keresett meg engem, vette meg a könyvet és utána már egy egészen más hangvételű, igazi önbizalomról árulkodó levelet kaptam tőle, miben hűlt helye se volt félelemnek.

A könyv elolvasása, a tesztek és gyakorlatok elvégzése után Diána rádöbbent arra, hogy az új helyzetek, az új emberek és egy új férfi megismerése okozta pánikot igenis le tudja győzni. Vagyis Diána elkezdett hinni saját magában.

“Úgy érzem most tényleg elfogadom magamat úgy, ahogy vagyok. Nem félek új társasággal beszélgetni, meg tudok nyílni előttük. És ami a legjobb, hogy azt érzem pozitívan állnak hozzám, ezek visszajelzések pedig végtelenül jól esnek, és megerősítenek.”Nem tudtam megnyílni, legyőzött a félelem

Diána esete bizonyítja a leginkább, hogy csak az első lépés igazán nehéz. És, hogy a félelmet, az önbizalomhiányt csak mi magunk győzhetjük le!

Természetesen ehhez kell egy kis segítség.

Hiszem, hogy Önnek is tudok segíteni, ha hasonló érzésekkel és félelmekkel küzd, mind Diána. Aki azóta magabiztosan meri felvállalni saját magát a világ előtt. Lépjen ki Ön is a világ színpadára, erősítsük meg együtt az önbizalmát!

Kezdje az első lépéssel, olvasson bele a könyvbe, hiszen nagy felismeréseket hozhat.

Érdekel a könyv>>>

Nem tudtam megnyílni, legyőzött a félelem

Miért vagyok magányos egyedülálló?

“Kedves Szabolcs!

Miért vagyok magányos egyedülálló?? Nem kellek senkinek sem, úgy érzem. Mindenki úgy gondolja boldog vagyok, pedig nem… kérem, segítsen!”

Kedves Mónika!

Egyedülállónak lenni nem rossz. Különösen azért, mert ez biztosan nem jelenti azt, hogy nem kell senkinek sem. Biztosan megvan a párja csak meg kell találnia. Mindenképpen meg kellene vizsgálnia, hogy Önbizalom, Önbecsülés terén mi az Énképe.

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

Ez nagyon fontos visszacsatolás arról, hogy mit gondol arról, hogy hogyan látják Önt. Ha kiderül, hogy nem jól látja magát, akkor tud ellene tenni. Gyakorlással egészen komoly személyiség fejlődést lehet elérni. Ez a személyiség fejlődés egy Önismereti út, amelyen nagyon sok információt szerez be magáról, az életéről és a környezetéről.

A széles látókör, a színes látásmód, mind-mind harmóniát okoznak. Csak csinálni kell, mert magától nem jön meg az az érzés, amit magával kapcsolatban szeretne érezni, illetve az a bizonyos párkapcsolat sem érkezik meg. Tenni kell érte! „Mindenki úgy gondolja, hogy boldog vagyok pedig nem”… Igen. Ez azért van, mert még nem nyitotta ki saját személyiségét a világra. Szerintem Ön a lelke legmélyén zárkózott típus. A zárkózottságot az adja, hogy bár tudja, hogy a hercegnek fehér lova van és kardja és a sárkányt jön megölni, de még nem öltözött fel, még kócos, és éppen a másik oldalára fordult, hogy tovább szenderegjen. Viccet félretéve. Elő kell jönnie. A személyiségét kell kibontakoztatnia.

magányos

A kedvességével – és semmiképpen nem az elvárásaival – kell meglepnie a környezetét, és azokat a lovagokat, akik szinte biztosan ott vannak Ön körül, csak nem veszi őket észre a kényelmes szundikálásban… A környezete egyébként mást lát a személyiségéből, mert Ön – nem szándékkal -, de mégis megtéveszti Őket. Bár erről a „megtévesztésről” mégsem beszélném le, mert a kedélyességét, a viszonyrendszereit, emberi kapcsolatait ne változtassa meg alapjaiban. Ha boldognak hiszik, akkor idomuljon hozzájuk. A belső lelkivilágát idomítsa a környezetéhez. Mikor? Csak lefekvés előtt. Csak elalvás előtt kell gondolkozni, elcsendesülni és Önmagát keresni.

A mozifilmek módszeres nézését javaslom, no meg a könyvek nagyon jók erre a belső „utazásra”. Az élet teremtése, a saját dolgainak a rendbetétele azzal kezdődik, hogy elképzeli magát. Lecsukja a szemét és maga elé látja, hogy mondjuk három hónap múlva mi van Önnel… Akkor milyen? Akkor, hogyan van? Jól? Na, ugye! Áll Ön mellett valaki? Na, ugye! És milyen ebben a kapcsolatban? Na, ugye!… Sikerült… Az első lépést már megtette.

Folytassa és ne adja fel. A folyamat hullámzó – egyszer fent és egyszer lent – és nem egy két napos folyamat… De megéri akár éveket is rászánni, mert az eredmény eddig még mindenkinek megérte…

magányos

Figyelmébe ajánlom két könyvemet! Javaslom, hogy olvasás közben mindenképpen végezze el ÍRÁSBAN a könyvekben található önbizalom és személyiségfejlesztő gyakorlatokat, úgy a leghatásosabb, és azokon keresztül ismerje meg jobban saját magát és az Ön körül élő embereket. A könyvben leírtak sokat segíthetnek az önbizalom fejlesztésében és a mindennapi motiváció meglelésében.

Ha bármilyen kérdése van, nyugodtan írjon nekem, és szívesen várok minden visszajelzést is!

Jó olvasást!

Kitartást és fejlődést kívánok,

Marozsák Szabolcs

Női önbizalomedző

Megnyíltam és kihasználtak – mit csinálok rosszul?

Kedves Szabolcs! Húú rengeteg minden…hol kezdjem. 18 évig éltem élettársi viszonyban gyermekeim apjával. Most januárban szakítottunk közös megegyezés alapján de lényegében egy harmadik fél miatt aki engem megkörnyékezve , felébresztett a punnyadt életemből és így 42 évesen szerelmes lettem.Sajnos 6 hónap után kiderült hogy bár fűt fát ígért mégsem gondolta olyan komolyan mint én. Összetörtem aztán túlléptem rajta persze még mindig bezsong a szívem ha rágondolok pedig kihasznált, megalázott de mégsem tudok haragudni rá…sőt adnék neki esélyt ha úgy akarná. Ez naivság vagy hülyeség nem tudom. Egy hónappal ezelőtt mikor úgy éreztem nagyon jó egyedül ismét megkísértett az ördög egy 30 éves pasi személyében. Rám írt hogy tetszem neki meg szétfolyik a szemeimtől.Gondoltam semmi mást nem akarhat 12 év korkülönbséggel csak szórakozni. Beszélgettünk sokat..kikérdezett mindenről…az életfelfogásomról meg hogy el tudnám e vele képzelni.Teljesen azt vettem ki a viselkedéséből hogy komoly kapcsolatot akar. Nem történt köztünk semmi a puszikon és a végtelen öleléseken kívül mert arra hivatkozott hogy neki még barátnője van és nem tudja mit csináljon. Írogatott hogy vágyik rám meg miért nem vagyok ott mellette amikor meg négyszemközt találkoztunk behúzta a féket és teljesen másképp viselkedett.Azt mondta időt kért a barátnőjétől… ebből arra következtettem hogy szakítani fognak. Minden nap rám írt kb. egy hónapon keresztül. Ma találkoztunk amikor is közölte hogy tőlem is időt kér mert rendbe kell tegye magában az érzéseket. És ezen végleg elkeseredtem mert félek ez azt jelenti Neki sem kellek. És dühös is vagyok mert érzéseket generált bennem nem is kicsiket most meg úgy tesz mintha csak egy guminő lennék és berak a szekrénybe.Ugyan úgy mint a másik Casanova. És ez okozza bennem a kételyt hogy én a legjobbat próbálom adni, magamat háttérbe tolva azt nézem hogy a másiknak mi a jó, mégsem vagyok elég vagy épp sok vagyok. Én az érzéseimet mindkettőjük felé nyíltan és őszintén kimutattam. Mégsem kellek.Mit szúrok el? Legyek flegma meg nemtörődöm?…. én olyat nem tudok. Te biztosan érted mi a hiba!? Mert én kezdek elkeseredni.

Adrienne

Kedves Adrienne!
Igazi közösséget alkotni valakivel igazán nem könnyű dolog. Körül kell csak nézni, és ha a saját példa nem elég, csak a szomszédokig kell menni az első válásért, vagy rossz kapcsolatért…

Túlaggódni mégsem kell a két esetet, ami Önnel történt. Nézze a jó oldalát, hiszen ahogyan írja punnyadt életének vége, és igazán sikeresnek gondolhatja magát, mivel bizonyosan tüzet csiholt két pasiban is, még akkor is, ha ezek fellángolások lettek… De miért? Lehet azért, mert nincs Önbizalma.

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

Miért gondolom én ezt? A története szerint valamit a 18 év alatt megszokott. Még akkor is ha punnyadt, a hölgyek fejében ez mégis úgy jelenik meg, hogy „van”. Létezik a kapcsolat, elégséges szinten működik, és nincs egyedül, ami nem egy utolsó szempont. Ha ez megváltozik, akkor az előbb említettek igénye azonnal fellép, és szerintem Ön is azt szeretné, ha maradna a kapcsolat, a társ és hát most már kell a szerelem és a vágy és a nőiesség mindennapos megélése. Nincs Önbizalma, mert 2 hím – elnézést kérek, ha ezzel megbántom -, akik szintén nem vállalták azt, amit Ön várt tőlük. De ez nem az Ön hibája. Arról Ön nem tehet, hogy szerelmet szeretne, és a pasik többsége pedig futó intenzív kalandot. Ennek a standard pasi-oldali gondolkodásmódnak ne adja át magát, és ne függjön a saját Önbecsülése a világ másik felének léha elképzeléseitől.

Mit kell tenni? Az Önbecsülését meg kell erősítenie, mert a 2 hímet – mivel nagyon szimpatikus, csinos nő – továbbiak követik. Bizonyosan egyszer meg szeretné találni azt, aki pontosan azt adja, amire szüksége van, ez pedig csak belső harmóniával megy.

Női önbizalom titkos tükre – Önbizalom fejlesztő könyv megrendelés

Végezetül picit hadd vitatkozzam az érzelmeit illetőleg, de csak és kizárólag az Ön érdekében. A pasik iránt érzett érzelmei, amelyek nem is kicsik – ahogyan fogalmazott – nem lehet, hogy inkább csak egyfajta félelemből, a „nem kellek senkinek” Önbizalom hiányos hozzáállásából fakadnak? Tehát nem lehet, hogy inkább csak ragaszkodik, hogy nagyon akarja a viszonyt? Vagy nem lehetséges, hogy a kimutatott érzelmek nagyon gyorsan jutottak el a „holtomiglan-holtodiglan” szintig? Kérem, vizsgálja meg ezt a felvetésem…

Tapasztalatom szerint a korosztályunk nagyon gyorsan szeretne eljutni egy kapcsolat építésében, oda, ahova évek alatt lehet csak. Azonnal nagy érzelmek és azonnal biztonság és azonnal harmónia. Szerintem ezek a boldogságtényezők, csak akkor érkeznek meg Önnél is, ha tudja mi párjának a kedvenc színe, és a kedvenc joghurtmárkája. Van, ahol évekig fel sem merülnek efféle alapvetések. Nem is jön össze, csak az idő szalad…

Összegezve: punnyadás lerakva – szuper. Énkép és Önbizalom helyreállítása – belső harmónia megérkezése. Ezután jöhet a Férfi. És jönni is fog. Én már tudom…

Elhagytak, senkinek érzem magam – Mit tegyek?

Sok nőnek okoz nagyobb gondot a szakításon való továbblépés, és teljes felépülés. Ilyenkor súlyos önbizalom problémák lépnek fel, és néhány esetben akár depressziós tünetek is. Cikkünkben megosztjuk egy Hölgy történetét, és azt is, hogyan kezelheti ezt a helyzetet, ha hasonló cipőben jár Ön is!

8 hónapja megcsalt és elhagyott a párom, azóta sem bírtam kiheverni. Igazából nem tudom mi az, amit nem tudok kiheverni. Talán Ő hiányzik, vagy az bánt, hogy eldobott magától, vagy úgy érzem nélküle senki vagyok és semmit nem érek el. Talán mindegyik együtt. A szakításunk után 2 hónappal megismerkedtem valakivel, azóta is együtt vagyunk. Szinte mindenben hasonlóak vagyunk, jól is érezzük magunkat együtt, de mikor nincs velem, teljesen összeomlok. Nem tudok a munkámra figyelni, nem tudok fejlődni semmiben, se munkában, se lélekben, az emberi kapcsolataim leépülnek. Akarok jobban lenni, de mintha a körülmények ezt nem akarnák. Tehernek érzem az életem, nincs életkedvem, célom sem. Közben úgy érzem, hogy az exem sokkal jobb és szebb életet fog élni, mint amit én valaha is elérhetnék. Holott Ő vert át és elvitt rengeteg pénzt. Mit tegyek? Nem akarok élni jelenleg. Előre is köszönöm.

Szilvia

Egy ilyen történetet bizony nagyon nehéz lehet feldolgozni, de magunkba kell néznünk, nem-e mi, saját magunk generáljuk a szenvedésünket! Kényelmes, és kézenfekvő út ezekben az esetekben az, ha megadjuk magunkat a szenvedésnek, hiszen az ember ilyenkor nem igazán találja a helyét. A Hölgy esetében is ez a jelenség következett be. A levelében írt kifejezések arról árulkodnak, hogy elveszítette Önbizalmát, aláveti magát a kapcsolatainak. Az életében lévő férfiak véleménye és viselkedése határozza meg saját magának a megítélését. Ez összességében kapcsolatfüggőségre is utal, amivel nagyon kiszolgáltatottá teszi a helyzetét. Az „elhagyott a párom”, „nélküle összeomlok”, „nem tudok fejlődni”, „nélküle senki vagyok” kifejezések arra utalnak, hogy saját magát hátrébb rangsorolja egy kapcsolatban az egészséges azonos szintű, partneri szerepekhez képest. A jó-hír az, hogy van kiút!

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

A körülményeit most kicsit rosszabbul éli meg, de higgye el nekem, hogy ez csak az Ön fejében van így. A környezet maximum annyit lát, hogy szerelmi bánata van, és folyamatosan terrorizálja saját magát a volt párja életével. Csak Ön látja a helyzetét sötétebbnek, mint amilyen. Ez az a pont, ahol viszont változtatni kell és lehet is! Vissza kell állítania önbecsülését! Ez egy tanulható, visszaszerezhető képesség, csak keményen kell dolgoznia rajta. A mostani nehéz helyzete, a majdani boldogságának része! A fokozatosan és lelkiismeretesen elvégzett lelki munka eredménye minden esetben sikerre viszi azt, aki erre az útra lép.

Női önbizalom titkos tükre – Önbizalom fejlesztő könyv megrendelés

Az Önbizalom tehát tanulható és az „agymanók” elcsendesíthetők. Egyetlen egy esetben nem maradnak csöndben, ha nem akarja. Ha bele akar süllyedni az áldozat, a mártír rendkívül hálátlan szerepébe.

 

Jelölje ki a célját, és bizonyítsa be, hogy menni fog! Ne az exének, hanem saját magának! Ha a fentiek alapján megváltoztatja a hozzáállását, akkor visszatér minden, a munkakedve, a sikerek, a barátok és a szerelem is!

Nincs olyan férfi, aki szeretne? Pedig nincsenek hatalmas igényeim, csak komoly érzelmekre vágyom!

Nem egyszerű egy olyan nő élete, aki tudja, mennyit ér és nem hajlandó belemenni méltatlan kapcsolatba. A helyzet elég elkeserítő, de van kiút: az egyetlen dolog, amire szükség van, az az Önbizalom!

“Kedves Szabolcs! Arról van szó, hogy én nem igen tartozom az önbizalom hiányos nők sorába: extrém sportolok, 26 évesen egy vörös bőrgatyás dög vállalkozó vagyok:), összespóroltam egy amerikai fullos körutazást is, és bár nem járok sok helyre, de ahol megjelenek azt vettem észre odavannak a férfiak értem.

Erkölcsöm, elveim, igazságérzetem nagyon magas, és nem tartozom az “egyéjszakás bulizós csőcselék nők” közé, a szerelmet keresem, és a szikra nagyon kevésszer jön el. Ha viszont eljön, állandóan egy olyan pasiba futok bele, aki csak kívülről magabiztos, és hogy én komolyan veszem. Sokszor kaptam meg utólag, hogy félnek tőlem a férfiak – talán mert érzik, hogy nem vagyok egy hülye csitri – pedig egy nagyon közvetlen ember vagyok, nagyon vidám:), és egyre lejjebb adom a mércémet… Nem érdekel, mennyit keres a pasi, nem érdekel az ezüstlánc, tényleg. Azt vettem észre, hogy olyannyira vágyom már egy normális FÉRFIRA, hogy egyre lejjebb adok az elveimből.

komoly érzelmekre vágyom

Legutóbb egy olyan pasassal tartottam a kapcsolatot (nem úgy), aki tudtomra adta, hogy van barátnője, akit már jó párszor meg is csalt, de hitegetett. Vagy négyszer elküldtem, de visszajött, mint aki érzi a dögszagot, hogy még van esélye. Mindegy, végül mikor rájöttem, épp a barátnőjével nyaralt, aki már nem is volt elmondása szerint. Nagyon kemény kiosztós revansot vettem, és kitálaltam a barátnőnek, akiről kiderült, még mindig megvan. Noh, mindegy, ezekből az “igazságosztó Segal” szerepből is már kezd elegem lenni… mert hiába gyenge a pasi (nem értettem, hogyha valaki csajozni akar, miért kell egy barátnő is, akinek az arcába hazudik, félrekefélget, és viszi a nő idejét) – és hiába szeretethiányból marad a barátnője, ők együtt vannak, én meg egyedül. Bár inkább leszek egyedül, minthogy mosolyogva nézzem, ahogy a párom megcsal, idióta egy nő… Szóval belemegyek már méltatlan helyzetekbe is, de a küszöbön mégis észhez szoktam térni, még mielőtt lefektetne egy ilyen genny. Női megérzések…

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

De ezektől a “hímektől” egyre lejjebb megy az önbizalmam, és azt hiszem, nem vagyok elég jó, biztos azért nem kellek. Pedig valahol tudom, hogy azért nem, mert sokfelé akarják szétszórni a magvaikat, a szép nők trófeák, de ahhoz már nincs elég merszük /tökük, hogy hosszabb távon is maradjanak egynél, mert kiderülne mennyire nulla az életük – szerintük – az enyémhez képest, és hát egy okos nőt nehéz átvágni, egy 19 éves naiv lányt, aki 3 éve szerelmes, azt hamarabb. Kényelmes egy szitu..

komoly érzelmekre vágyom

Ettől a barátnős pasitól is megkaptam, hogy amikor sztorizok az életemről (utazások, sport, tv-szereplések, cikkek), kicsit hülyén érzi magát, mert vele semmi nem történik – szerinte. (ezt nem én mondom, én rajongok akár egy tűzoltóért is… lehet magamat értékelem alul mindezek ellenére, amit letettem…?) Én nem vagyok egy „szürke egér”, de a szürke, meghunyászkodó egerek nyerik a csatát mindig. Ennél a barátnős srácnál, a barátnő visszafogadta, ezzel nálam leszerepelt a lányka, mint szeretetk*rva, aki képes morzsákért a saját maga tartását szembeköpni, lealázni… Valahogy nem tudom megérteni ezeket a férfiakat. Ha ennyire odavannak értem, és amikor már ott vagyok, akkor miért nem kellek. És azt vettem észre, egyre fiatalabbakkal kezdek, ami nem jó, hisz azok még élni akarnak… Én nem akarnám elvenni a pasi életét, két egész találkozzon ne két fél ember…, és legyenek külön élmények is, hogy lehessen mit mesélni egymásnak, nem szeretem a ragadást, de mindent megteszek a másikért. Volt olyan sztorim is, hogy egy fiú küszöbére becsempésztem egy vörös masnis csomagot, benne egy kinder tojással, amibe egy rejtvényt helyeztem el, majd végigvezették a rejtvények a helyeken, ahol voltunk,.. kávézó, fagyizó, be volt avatva fél város, majd hozzám vezettem el.. szóval nem igazán érzem, hogy érdemes itt bárkiért is bármit csinálni már… mindenki hűtlen, tökmindegy, ha a világ legjobb nője is van mellettük, több kell, hogy az önbizalmukat erősítsék, mert erre rájöttem, hogy a casanovák azért azok,hogy erősítsék az önbizalmukat, mert a valóságban mini az egójuk, megerősítés kell a külvilágtól,és egyre több. Nah, jól összekuszáltam a dolgot, de röviden megpróbáltam leírni a bajom”. S még valami, van még 4 ilyen barátnőm, hasonlóan értelmes, gyönyörű nők, évek óta szinglik, és mint a víz úgy vágynak már egy normális MONOGÁM kapcsolatra. De szerintem nem létezik olyan már… de én meg sajnos nem tudok olyan hétköznapi ribanc lenni, mint akikből rengeteg van.. Kíváncsi vagyok, mit ír erre? Évi”

Kedves Évi! Hervasztónak írja le a helyzetet. Magam is azt látom, főleg sok ilyen levél után, hogy egy valóban értelmes, tehetséges nőnek nem mindig egyszerű megtalálnia azt a férfit, aki hasonló gondolkodással, érzelmi megközelítéssel és mi több tehetséggel bír. Csakhogy nem igazán van más választása! Mert, ahogy ön is kifejezi, “lejjebb adja az elvárásait”, úgy feladja az önbecsülése egy részét. Azaz elindul a boldogtalanság, a “mindig hiányzik valami az életemből” útján. Akkor pedig miért az egész “alacsonyabb rendű” kapcsolat? Azért is megértem, mert egy nő, vagy férfi szerintem az ellenkező nemű párjával alkotott közösség, kölcsönös megértés és rajongásból meríti életenergiájának jó részét! E nélkül az emberek többsége óriás hiányérzettel küzd.

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

Megmondom őszintén, hogy az az alacsony szintű kritika és kifejezésmód, amit más hölgyek leírására használ a kérdésében, viszont nem tetszik! Nem ismerem önt, de úgy gondolom, hogy minden megnyilvánulásunk minket is minősít. Valószínűleg a kritizált hölgy is a maga szintjén ugyanazt keresi, mint ön. A megértést és a boldogságot. Csak számára más hozzáállás és képességek adattak meg. Az a lenézés és gyűlölet, ahogy beszél róla, illetve az ön által leírt férfiakról egy olyan hölgytől amilyennek leírta magát, szerintem távol kell, hogy álljon. De ezt be tudom annak a “szomjúságnak”, amit érez a kölcsönösen jól működő kapcsolat iránt. Mégis… Mindennek ellenére ne adja föl. Ön tehetséges és kreatív hölgynek tűnik írása és változatos fényképei alapján. Úgy érzem, hogy kitartása célt érhet, ha nem adja fel számomra szimpatikus elveit!!! Biztosra veszem hogy léteznek olyan férfiak, akiknek a kapcsolatára vágyik.

komoly érzelmekre vágyom

Ha még nem tette volna meg, javaslom, hogy részletesen foglalja össze magában, írja le hogy milyen, hogyan viselkedő, milyen tulajdonságokkal bíró férfi lenne az, akivel milyen módon szeretne jövőt. Őszintén szólva, sajnos erre nagyon kevesen képesek, de önből kinézem. Mert ha rendelkezik egy ilyen világos, jól átgondolt, lelkesítő, de nem irreális “képpel”, könnyebben “bevonta” annak másik főszereplőjét. Ha ezt megírná és megtisztelne azzal, hogy elküldené nekem, szívesen segítenék így a távolból. Ehhez ajánlom figyelmébe segítségként a Női Önbizalom Tesztet. A kérdéseim egyesével végigmenve írhatja le a vágyott férfi tulajdonságait, szokásait… Kérem, ne adja föl az elképzeléseit, erkölcsi hozzáállását, biztos vagyok benne, hogy jönni fog a várva várt kölcsönös egymásra találás, ha kitartó! Az elmondása alapján nagyon is megérdemli. Sok értékes férfi keres önhöz hasonló nőt. Addig is folytassa és élvezze azt, amit csinál:)

 

Figyelmébe ajánlom két könyvemet is, amelyek nemcsak az önbizalom növelésére szolgálnak, hanem segíthetnek megérteni a kapcsolatok és párkeresés dinamikáját is.

Megaláz, bánt, elgyötör, mégis vele maradtam! De miért?

Sokan nem értik, miért marad egy nő olyan férfival, aki semmire sem becsüli, nem figyel rá és folyamatosan megalázza. Egyik kedves Olvasónk ebből a cipőből szeretne kilépni.

“Üdvözlöm!!!

Kérni szeretném az Ön őszinte véleményét mert már nem tudom kihez fordulhatnék segítségért és pontosabban nekem párkapcsolati problémám van! Párommal nem tudok semmit megbeszélni őszintén mert elküld a fenébe,de én már ezt lelkileg nem bírom. Több mint 5 éve élek vele párkapcsolatban és már 2 éve megromlott a viszonyunk és a nemi életünk is….ez nagyon ciki téma, de nekem mindig csak kifogásokat keres és nem hallgat meg, mit szeretnék hogy jobb legyen a kapcsolatunk!!! Sajnos már 2 éve csak 3-4 hetente élünk nemi életet mert neki az nem hiányzik és ő már öreg és fáradt, azután már más okokat talál nekem ki, csak ne kelljen együtt lennünk…. nekem ez nagyon megalázó…. durván beszél velem és elvárja, hogy én mindig mosolyogjak és legyek jókedvű, és legyek vele kedvesebb és majd akkor lesz nemi életünk. Viszont évek óta folyamatosan megaláz engem, megtilt dolgokat, hogy a barátnőimmel ne beszélgessek semmit. Ne legyenek barátnőim, csak állandóan vele foglalkozzak senki mással ne…. Önző ember….Állandóan lealacsonyít és lenéz, és bármit teszek neki, csak az jó amit ő nekem megszab és ha nem azt teszem amit ő kér tőlem, akkor szó szerint elküld a fenébe csak durvább szavakkal…. Én már mindent megpróbáltam, de nem sikerül, hogy jobb legyen a kapcsolatunk….Van pár eléggé ciki és durva példám arra, hogy érzelmileg hogyan zsarol engem….Pl:Hát néha csak azért van nemi életünk, mert ő azt nem bírná elviselni, hogy én más férfi ágyába kössek ki….. én egy kis törődésre vágyom mellette, és nagyon szeretem őt, de már elfáradtam lelkileg, testileg, mindenhogyan mellette….. amit egy nőnek meg kell csinálnia egy háztartásban, én szorgalmasan és tiszta lelkiismerettel meg is csinálom…. Főzök, mosogatok, takarítok, mindent szó nélkül megcsinálok ugyanis nem vagyok egy lusta nő. 37 éves elmúltam…. De nem vagyok boldog mellette…. ő csak akkor imád engem és állítólag becsül, ha itt hagyom pár hétre és akkor azt sem tudja, hogyan kérjen bocsánatot tőlem, és hogy mennyire imád. Ez csak 2 hétig tart, azután ugyanúgy aláz és leír mindenféle senkiházinak… Párkapcsolati tanácsadóhoz nem hajlandó velem eljönni, mert neki senki se mondja meg, hogy hogyan éljen egy párkapcsolatban…. én 37 éves vagyok párom pedig 43 éves….. Sokszor úgy élünk, mint 2 nyugdíjas pár. :( Nagyon szépen kérném a véleményét, hogy adjon nekem tanácsot…… Köszönöm, ha mielőbb válaszol nekem…”

Kedves Virág!

Tényleg nagyon komoly életet helyzetet tár elém. Részben csodálom kitartását és önfeláldozását, részben csodálkozom, azon hogyan tűrheti ezt a bánásmódot és viselkedést. Egy párkapcsolat alapvető jellemzője, hogy tiszteleten, kölcsönösségen és vonzalmon alapszik. Szükség van arra, hogy a pár tagjainak összeegyeztethető vágyai és céljai legyenek és ezekben támogassák egymást. Ezek nélkül nem is nevezném párkapcsolatnak azt az emberi érintkezést, ami ezeket nélkülözi.

Töltse ki a díjmentes Önbizalomtesztet

 

Az ön leírása alapján – az én megfogalmazásom szerint – nem is éleknek párkapcsolatban! Ez inkább tűnik egy szado-mazo bírkózásnak. Az, hogy az úriember ezt megteheti önnel, annak köszönhető, hogy ön hagyja. Miért hagyja ezt? Elgondolkoztam azon, hogy ennyi év még nem volt elég önnek arra, hogy rájöjjön, milyen módon viselkedik, merre tart a párja? De aztán rájöttem, hogy rájött, hiszen ön írta le!!! Csak nem értem miben reménykedik még. Azt sem értem, hogy mi tartja emellett az ember mellett, ha ilyeneket tesz önnel. De valószínűleg már nem a szerelem, talán már a szeretet sem, hanem valami kényszer.

Igazából egy tanácsom lenne. Mivel a saját életéről, jövőjéről és mentális állapotáról van szó, drasztikus lépést kell tennie! Bármi áron költözzön el, legalább fél évre. Bármi áron. Váljon önállóvá és csak magával foglalkozzon, mert úgy látom, hogy kettejük között a beszélgetésnek MOST nincs értelme. Olyan helyre és módon költözzön, ahol nem tudja elérni önt párja. Bírja ki, hogy nem kommunikál vele. Ne foglalkozzon mással, csak magára figyeljen. Rehabilitálja magát, az érzelmeit, a nőiességét és önbecsülését.

 

sad_woman-997854

Töltse ki női önbizalom-tesztemet. Nézze meg életét ez alapján, ezáltal kicsit tudatosabban láthatja min kell javítania. Ne is beszélje ezt meg párjával, mert le fogja róla beszélni és addig ne is keresse önt. Legjobb lenne, ha külföldre költözne, vagy messzebb lakóhelyétől, esetleg egy olyan helyre, ahol segítik és megvédik, ha kell. Menjen el és egy levélben írja meg neki, hogy fél év múlva fog jelentkezni. Ügyesen készítse elő a dolgot.

Ha ott marad, ahol most van, csak rosszabbodni fog a helyzet! Ne várja meg, míg teljesen visszafordíthatatlanná válik. És a helyzet már így is elég rossz! Akkor jöjjön vissza, ha már erősnek érzi magát, tanuljon magáról, ismerje meg a legjobb képességeit, érjen el sikereket!

Biztos nem könnyű egy ilyet véghezvinni, de hangsúlyozom, az ÉLETÉRŐL van szó! Remélem, hogy meg tudja tenni ezt, szorítok önnek :)